Monthly Archive for August, 2006

Mégis.. mégis kijutottam.. képek is lesznek majd. (Bár még mindig nem igazán lehet idepostolni a bejegyzésbe.. pedig Gary azt ígérte, megjavítja ) A brazil részről nem is mesélnék sokat, jó buli volt, szambázó lányokkal (Wyctor már tudja, mennyi ruhát hordanak, a többiek el tudják képzelni…), őrült brazil capoeirista edzőkkel (akik például csak hátraszaltóban hajlandóak közlekedni;) és lelkes közönséggel, de amikor vége lett részünkről, és átöltöztünk (a kisföldalatti állomásán, naná!) elkövettem azt a hibát, hogy visszamentem nézelődni. Ott is maradtam néhány órát, de az már nagyjából kényszer volt (a városban kellett várnom, és itt legalább történt valami).
Összegzés: A Budapest Parádét úgy csinálják, hogy fogják a Melegfelvonulást, összekeverik az Erotika kiállítással, adnak hozzá egy csipetnyi pedofil Világtalálkozót, majd összekutyulják az egészet tucctucczenével. Ennek az lesz az eredménye, hogy aligtizenéves kislányok agyonsminkelve, épp csak nőni kezdő melleiket kulcscsontjukra applikálva, félfalatnyi bugyiban, két flittert kinevezve melltartónak elmennek bulizni, hogy aztán délután négykor eszméletlenül feküdjenek saját hányásukban édesdeden. Gondolom, miután átment rajtuk néhány öregedő, de magát még jól tartó iszonyatosan felturbózott, erre büszkén egy szál piros feszülős alsónadrágban bulizó húdefasza gyerek.
fujj.(5)

Megejtvén az immár szokásosnak nevezhető búzaserjedzést BiG társaságában (béke mentolos poraira… azaz cafatkáira) amíg még élt, rám akarta aggatni a sárkány jelzőt. Nomármost: Tigriscsíkos BocibirgeSárkány, Tigrissárkányos birgeBoci, sárkánycsíkos TigrisbirgeBoci, vagy valami egyéb kombináció az, ami jól állna nekem? Az újdonsült névadónak nem áll módjában erről vitatkozni, ugyanis némi kannibalizmus után (birgét ettünk cipóból) két darab mentolos fogpiszkapálcika segítségével több apró darabra módosítottam testméreteit, és eme darabokat (méretük és funkciójuk alapján inkább falatkákat) egymástól 50 lépés távolságra szétszórtam a Duna-part mentén, hogy a rendőrök, amikor majdan a szag alapján rátalálnak (mert ugye mentolszaga vagyon) és nálam keresgélnék (elvégre velem látták utoljára), ártatlan Bociszemekkel nézhessek rájuk, két véres (és mentolos) fogpiszkapálcikával két kezemben, miközben halkan súgom: Nem én voltam….
És ezúton üzenem mindenkinek, aki smssel bombáz, hogy kedves tőle, örülök neki, de nem tudok válaszolni, mert sajna pénzegység nem van a telefonomon:( Szolgálati közlemény off.
És most megyek vissza Dorkynak küldözgetni ezerrel a gothic ékszereket, hogy csináljak neki munkát az elkövetkezendő kétszáz évre:D Nem, nem vagyok érdekember:D Szeretünk Barbie Dorky!(6)

Kaptok képeket is (igen, az indexről loptam) meg feszegetném egy kicsit ezt a felelősség-kérdést. Most olvastam (igen apci, indexen), hogy a Nexus Kft (a szervezők) értesítette saját VIP vendégeit, hogy vihar lesz, de az egész nap üvöltő hangosbemondóba két reklám közé ezt nem tudták beszúrni. Pedig LEGALÁBB egy órával előbb tudták, hogy itten gáz lesz. (Egyesek szerint egy nappal). Lehet, h sok ember maradt volna, mert mit neki vihar (pl valszleg én is), de már az is sokat segített volna, ha a papírkutyák és a gyerekesek nagyrésze elindul haza (és most nem megyek bele annak fejtegetésébe, hogy minek kisgyereket tömegbe vinni).
Olvastam továbbá, hogy az OMSZ küldött egy e-mailt a Katasztrófavédelemnek, de ők nem olvasták el időben, plusz nincs joguk beleszólni a rendezvény levezénylésébe. És különben is, az OMSZnek nincs meg a megfelelő technikai ellátottsága egy ilyen vihar előrejelzéséhez…
Namármost: 1: Mi az, hogy a Katasztrófavédelem nem olvassa el az OMSZtől kapott mailt? 2:Mi az, hogy a KATASZTRÓFAVÉDELEMnek nincs joga beleszólni egy másfélmillió embert érintő rendezvény lebonyolításába? 3:Miért takarózik azzal az OMSZ, hogy nem tudták előrejelezni a vihart felszerelés híján, ha nemcsak előrejelezték, de még mailt is küldtek? 4:Mi a fenének küldenek e-mailt? Nincs egy kurva telefonjuk?
Röviden ennyit. A megjelenített képeket (valszleg a photos mappában, mert nem biztos, h sikerül idepostolni) olvasók küldték az Indexnek. Az egyiken néhány villám látható, a másikon egy női fenék. Nem, én sem tudom, mi köze a viharhoz, de gondoltam feltöltöm, hadd örüljetek:)
(4)

Egyszer volt, hol nem volt, egy Tigriscsíkos Bocibirge elment egy kedves bátsihoz, hogy ugyan, helyezzen már el egy lukat a szemöldökében. A bátsi, mivel kedves volt a maga 19 megélt életévével, ezt meg is tette, és lett lészen öröm és boldogság a Tigriscsíkos Bocibirge szívében. Teltek-múltak a napok, és az éjszakák, míg egyszer – alig három héttel a lukasztás után – Tigriscsíkos Bocibirge észlelé, hogy bizony egyre nehezebb nyitvatartani jobb szemét, és biza a fémbogyó is fájdogál. Nosza visszament Kedves Bátsihoz, hogy ugyan már. Kedves bátsi csavargatta, mozgatta és kínozta Tigriscsíkos Bocibirge jobb szemöldökét, míg oda jutott, hogy ebbe a lukba ő mostan egy szilikonszárat tesz, gyorsítandó a gyógyulást, és a gyulladás következtében előforduló szmütyők távozását. Ám a fémbogyó nem akarta az igazságot, és nem fogadá be kis luka nagy szilikondarabot. Nem baj, mondá a Kedves Bátsi, van ő neki hosszabb fémszára, azt gyömöszöli Tigriscsíkos Bocibirge szeme lukába, majd attól jobban tud tisztulni a seb. De tévedé a nagy Magister, mert nem lévén hosszabb fémszára. Így hát finom kezével némi alkoholt öntött a Tigriscsíkos Bocibirge szeme fölött elhelyezkedő résbe, és erre utasítá magát Tigriscsíkos Bocibirgét is, egy flakonnyi szeszt ajándékozva neki. Így történt, hogy Tigriscsíkos Bocibirge naponta három-négy alkalommal hangosan üvölt a fürdőszobában.(5)